ایجاد فضای خالی بین آیکن های پین شده به Taskbarملت واقعا هدفون میخرن دویست و پنجاه هزار تومن؟؟؟؟!
من یدونه خریدم سه و پونصد؛ هنوزم معتقدم بهم انداختن
نهضت سوادآموزی …ها؛معلم:براى بار صدم،هرچی من میگم تکرار کنید:کارگران مشغول کارند. …ها:
خداقوت…
داشتم شهرام شبپره گوش می دادم
جوگیــــر شدم گردنمو مثِ خودش تکون دادم
.
.
.
.
هیچی دیگـــه ۲-۳ تا از مهرهای گردنم نافـــرم گرفته !!!!
دعام کنیـــد خععععلی درد دارم :|
جوگیــــر شدم گردنمو مثِ خودش تکون دادم
.
.
.
.
هیچی دیگـــه ۲-۳ تا از مهرهای گردنم نافـــرم گرفته !!!!
دعام کنیـــد خععععلی درد دارم :|
بعضیا رو باید به زور یقشون رو بگیری،
محکم بچسبونی به دیوار!!!
زل بزنی تو چشاشو بگی...
کفاصطططططط تو چقدر خوشگلی؟؟!
خلاصه کمرم داغونه بس که خوردم تو دیوار!
محکم بچسبونی به دیوار!!!
زل بزنی تو چشاشو بگی...
کفاصطططططط تو چقدر خوشگلی؟؟!
خلاصه کمرم داغونه بس که خوردم تو دیوار!
دختر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی!
میگم چرا؟
میگه همه ته دیگها مال خودته...
تا حالا خودم به این سعادت پی نبرده بودم!
میگم چرا؟
میگه همه ته دیگها مال خودته...
تا حالا خودم به این سعادت پی نبرده بودم!
غضنفر میخواد به یه انگلیسی طرز تهیه دوغ یاد بده میگه:
it is a ماست
in the مشک
after شلق و پلق شلق و پلق
it is a ماست
in the مشک
after شلق و پلق شلق و پلق
میگن تو جهنم چهل تا دختر میارن می چینن جلوت
.
.
.
.
.
.
بعد تو باید به تک تکشون یاد بدی چطوری پارک دوبل بزنن !من رفتم توبه کنم :))))
.
.
.
.
.
.
بعد تو باید به تک تکشون یاد بدی چطوری پارک دوبل بزنن !من رفتم توبه کنم :))))
دیدین بعضیا وقتی میشینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده
یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!!
فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !
خخخخخخخخخخخ !!
یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!!
فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !
خخخخخخخخخخخ !!
اینایی که تو عصبانیت هر چی دوست داری بهشون میگی
اخر بغلت میکنن میگن باشه فقط تو اروم باش :|
فتوشاپن عایاااااااا ؟؟؟
اخر بغلت میکنن میگن باشه فقط تو اروم باش :|
فتوشاپن عایاااااااا ؟؟؟
با دوست دخترم دعوام شد،بهش گفتم خفه شو |:
الان یه هفتس sms خالی میده |:
الان یه هفتس sms خالی میده |:
بابای من بهم گفته چه جوری ثروتمند شده.
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا می کنه،اونو200تومن می فروشتش.
خب بعدش؟
بعد با اون 200 تومن دو تا سیب می خره.
بعد هر کدومو 400 تومن می فروشتش.
خب بعدش؟
بعدش عموش می میره.بهش ارث می رسه :
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا می کنه،اونو200تومن می فروشتش.
خب بعدش؟
بعد با اون 200 تومن دو تا سیب می خره.
بعد هر کدومو 400 تومن می فروشتش.
خب بعدش؟
بعدش عموش می میره.بهش ارث می رسه :
داداشم تعریف میکرد
میخواستم به دوستم زنگ بزنم، یه شماره رو اشتباه گرفتم،
یه دختره برداشت
گفتم ببخشید اشتباه گرفتم
گفت شما؟
گفتم قصد مزاحمت نداشتم شماره مو اشتباه گرفتم
دختره گفت باید ثابت کنی
منم نتونستم ثابت کنم، هیچی دیگه مجبور شدم مزاحمش بشم!الانم 4ماهه به خوبی و خوشی دوست دخترم شده
میخواستم به دوستم زنگ بزنم، یه شماره رو اشتباه گرفتم،
یه دختره برداشت
گفتم ببخشید اشتباه گرفتم
گفت شما؟
گفتم قصد مزاحمت نداشتم شماره مو اشتباه گرفتم
دختره گفت باید ثابت کنی
منم نتونستم ثابت کنم، هیچی دیگه مجبور شدم مزاحمش بشم!الانم 4ماهه به خوبی و خوشی دوست دخترم شده
دانشجویان به صورت تخصصی به پنج دسته تقسیم میشن :
۱ – اونایی که جزوه مینویسن تا اون رو بخونن و نمره ی خوب بگیرن !
۲ – اونایی که جزوه مینویسن به امید اینکه یکی بیاد ازشون جزوه بگیره !
۳ – اونایی که جزوه نمینویسن به امید اینکه برن از یکی جزوه بگیرن !
۴ – اونایی که اومدن سر کلاس ولی حوصله ی هیچکدوم از این کارارو ندارن !
۵ – اونایی که کلا به کلاس اعتقادی ندارن و کلاس رو در نطفه ی شکل گیریش پیچوندن !
حالا تو جزو کدومشونی؟
۱ – اونایی که جزوه مینویسن تا اون رو بخونن و نمره ی خوب بگیرن !
۲ – اونایی که جزوه مینویسن به امید اینکه یکی بیاد ازشون جزوه بگیره !
۳ – اونایی که جزوه نمینویسن به امید اینکه برن از یکی جزوه بگیرن !
۴ – اونایی که اومدن سر کلاس ولی حوصله ی هیچکدوم از این کارارو ندارن !
۵ – اونایی که کلا به کلاس اعتقادی ندارن و کلاس رو در نطفه ی شکل گیریش پیچوندن !
حالا تو جزو کدومشونی؟
جوری که مردم به we chat حمله کردن ..
صدام به ایران حمله نکرد ..
صدام به ایران حمله نکرد ..
دو تا جوجه عاشق همديگه مي شن .
همش با هم بودن .
اما وقتي بزرگ مي شن هر دو تا خروس مي شن !
نکته ي اخلاقي : تا وقتي جوجه اي عاشق نشو !
همش با هم بودن .
اما وقتي بزرگ مي شن هر دو تا خروس مي شن !
نکته ي اخلاقي : تا وقتي جوجه اي عاشق نشو !
اس ام اس زده : منم دوست دارم عزیزم٬ خیلی خوش گذشت٬ فردا می بینمت
میگم : کجا خوش گذشت ؟ اشتباه زدی ؟
میگه : نه واسه تو بود
میگم : با من نبودی که امروز٬ منظورت چیه ؟
میگه : باورم نمیشه تو به من شک داری٬ خیلی پستی
میگم : چرا سوالام رو جواب نمیدی ؟
میگه : دیگه چیزی بین ما وجود نداره که بخوای درستش کنی٬ خدافظ
خیلی جالبن آدما ها
میگم : کجا خوش گذشت ؟ اشتباه زدی ؟
میگه : نه واسه تو بود
میگم : با من نبودی که امروز٬ منظورت چیه ؟
میگه : باورم نمیشه تو به من شک داری٬ خیلی پستی
میگم : چرا سوالام رو جواب نمیدی ؟
میگه : دیگه چیزی بین ما وجود نداره که بخوای درستش کنی٬ خدافظ
خیلی جالبن آدما ها
فرانسویا میخوان بگن : متاسفم عذر میخوام
میگن : ژو قوگقت اکسکوزه موا
بعد اینقد بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن؛
سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخواد ..!
میگن : ژو قوگقت اکسکوزه موا
بعد اینقد بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن؛
سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخواد ..!
شــِـــعــــر جــَــديـــــدِ دُخـــتــَـــــرا ؛
یــــه کــیــلـيـپـــس دارَم قـــِـلـقــِــلــيــِــه
ســـُــرخ و ســِــفــــيــــدُ یـــِــه مــِـتــريــه
مــــيـــزَنــــَـم رو ســَـرَم هــَـوا ميــــــــرم
نــِــمــيــــدونــــي تـــا کــُــجــا ميــــــــرم
مــَــن ايـــن کــلـيـــپـســو نــــداشــتــَـم
قـــَــدِ کـــوتـــــــــاهـــــــــي داشـــتـــــَـم
اَفـــســُــردِگـــــــــــي مـي داشــــتـــــَـم
بــــــي اِفـــَـــم بــِـهــِـم عــــِـيــــــدي داد
يـــِـــه کـــیـــلــيــپـــس يـــِـک مـِتـري داد
یــــه کــیــلـيـپـــس دارَم قـــِـلـقــِــلــيــِــه
ســـُــرخ و ســِــفــــيــــدُ یـــِــه مــِـتــريــه
مــــيـــزَنــــَـم رو ســَـرَم هــَـوا ميــــــــرم
نــِــمــيــــدونــــي تـــا کــُــجــا ميــــــــرم
مــَــن ايـــن کــلـيـــپـســو نــــداشــتــَـم
قـــَــدِ کـــوتـــــــــاهـــــــــي داشـــتـــــَـم
اَفـــســُــردِگـــــــــــي مـي داشــــتـــــَـم
بــــــي اِفـــَـــم بــِـهــِـم عــــِـيــــــدي داد
يـــِـــه کـــیـــلــيــپـــس يـــِـک مـِتـري داد
فامیل دور: آقای مجری اینا جر می‌زنن!
مجری: چطور مگه؟!
فامیل دور: آخه آقای مجری ما ۲۹ گل خوردیم و اونا فقط یه گل خوردن! با اینکه ما بیشتر گل خوردیم ولی اونا میگن ما برنده‌ایم. حالا من از شما یه سوال دارم و بعدش دیگه هیچ صحبتی ندارم!
مجری: خوب بگو!
فامیل دور: آقای مجری ۲۹ بیشتره یا یک؟!
مجری: خوب معلومه ۲۹.
فامیل دور: من دیگه حرفی ندارم!!
مجری: چطور مگه؟!
فامیل دور: آخه آقای مجری ما ۲۹ گل خوردیم و اونا فقط یه گل خوردن! با اینکه ما بیشتر گل خوردیم ولی اونا میگن ما برنده‌ایم. حالا من از شما یه سوال دارم و بعدش دیگه هیچ صحبتی ندارم!
مجری: خوب بگو!
فامیل دور: آقای مجری ۲۹ بیشتره یا یک؟!
مجری: خوب معلومه ۲۹.
فامیل دور: من دیگه حرفی ندارم!!
دختره زنگ زده به 23089 برای قطعی اینترنت.
آقا ببخشین اینترنت ما قطع شده،
تو سایت نمیره!!
مامور پاسخگوئی: کدوم چراغتون روشنه؟ کدوم خاموش؟
دختره: چراغای حال و پذیرائی روشنه! چراغای حموم و توالت خاموش!
شما بگین به کی پناه ببریم
آقا ببخشین اینترنت ما قطع شده،
تو سایت نمیره!!
مامور پاسخگوئی: کدوم چراغتون روشنه؟ کدوم خاموش؟
دختره: چراغای حال و پذیرائی روشنه! چراغای حموم و توالت خاموش!
شما بگین به کی پناه ببریم
ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﻫﺲ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ
ﺗﺎ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﯾﺎ ﺁﺑﺠﯿﺶ ﻧﺸﺪﯼ ﺑﺶ ﺑﮕﻮ ﺩﻭﺳﺶ داری !
ﺗﺎ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﯾﺎ ﺁﺑﺠﯿﺶ ﻧﺸﺪﯼ ﺑﺶ ﺑﮕﻮ ﺩﻭﺳﺶ داری !
اس ام اس خنده دار 53 
اس ام اس عاشقانه اس ام اس عاشقانه نیمه اول آذر ماه 92 قسمت 3
فقط گناهکاران کلیک کنند
به بعضیا باید گفت نیمه اول آذر ماه 92
عجیب ترین خواستگاری ها!
داستان کوتاه های آذر ماه 92
جدیدترین اس ام اس دلتنگی و تنهایی آذر ماه 92
تفاوت عشق با دوست داشتن
اس ام اس ضد دختر جدید
جملات زیبا و آموزنده آندره ژید